Пока дочитал чуть не умер со смеха.У кого богатое воображение лучше не читать!!!!!!!!! Правда 18+,но всё же рекомендую!!!))
Итак,мужская депиляция :
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я
едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа
еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я
считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного
разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок
волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне
идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но
недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. —
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только
волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Перейти на сайт: Мужская депиляция с Veet